Você já passou algum tempo com sua criança interior hoje?
O comportamento destrutivo assume várias formas: desde padrões sutis de autossabotagem e autodestrutivos até hostilidade passiva e sintomas autodestrutivos graves, agressão violenta e, às vezes, atos perversos. Comumente, o comportamento destrutivo em adultos carrega a qualidade impetuosa e impulsiva de petulância infantil ou acessos de raiva narcisistas. Ou uma carência infantil, dependência e pavor do abandono. Ou uma irresponsabilidade e recusa raivosa de ser um adulto: a "síndrome de Peter Pan" ou o que os junguianos chamam de complexo puer ou puella. A noção junguiana arquetípica de puer aeternus (masculino) ou (feminino) puella aeterna - a criança eterna - fornece a base para o que veio a se chamar na psicologia pop e nos movimentos de autoajuda (ver, por exemplo, os escritos do Dr. Eric Berne, Dra. Alice Miller ou John Bradshaw) de a "criança interior". O que exatamente é essa assim chamada criança interior? Isso realmente existe? E por que haveríamos de nos importar?
Para começar, a criança interior é real. Não literalmente. Nem fisicamente. Mas figurativamente, metaforicamente real. É - como os complexos em geral - uma realidade psicológica ou fenomenológica extraordinariamente poderosa. Na verdade, a maioria dos transtornos mentais e padrões de comportamento destrutivos são, como Freud primeiro sugeriu, mais ou menos relacionados a essa parte inconsciente de nós mesmos. Todos nós já fomos crianças e ainda temos essa criança habitando dentro de nós. Mas a maioria dos adultos não tem consciência disso. E essa falta de relacionamento consciente com nossa própria criança interior é precisamente de onde vêm tantas dificuldades comportamentais, emocionais e de relacionamento.
O fato é que a maioria dos chamados adultos não são adultos de verdade. Todos nós envelhecemos. Qualquer pessoa, com um pouco de sorte, pode fazer isso. Mas, psicologicamente falando, esta não é a idade adulta. A verdadeira idade adulta depende de reconhecer, aceitar e assumir a responsabilidade de amar e cuidar da própria criança interior. Para a maioria dos adultos, isso nunca acontece. Em vez disso, sua criança interior foi negada, negligenciada, desacreditada, abandonada ou rejeitada. A sociedade nos diz para "crescer", deixando de lado as coisas infantis. Para nos tornarmos adultos, fomos ensinados que nossa criança interior - representando nossa capacidade infantil de inocência, admiração, maravilhamento, alegria, sensibilidade e diversão - deve ser sufocada, colocada em quarentena ou mesmo morta. A criança interior compreende e potencializa essas qualidades positivas. Mas também contém nossas mágoas, traumas, medos e raivas acumuladas de infância. Os "adultos" estão convencidos de que superaram, se alijaram e deixaram essa criança - e sua bagagem emocional - para trás com sucesso. Mas isso está longe de ser a verdade.
Na verdade, esses assim chamados crescidos ou adultos estão, inconscientemente, sendo constantemente influenciados ou secretamente controlados por essa criança interior inconsciente. Para muitos, não é um adulto que dirige suas vidas, mas sim uma criança interior emocionalmente ferida habitando um corpo adulto. Uma criança de cinco anos circulando por aí num corpo de quarenta anos. É um menino ou menina magoado, zangado e amedrontado, tomando decisões adultas. Um menino ou menina sendo enviado ao mundo para fazer o trabalho de um homem ou mulher. Uma criança de cinco ou dez anos (ou duas!) tentando se envolver em relacionamentos adultos. Uma criança pode ter um relacionamento maduro? Uma carreira? Uma vida independente? No entanto, isso é precisamente o que acontece conosco todos os dias, em um ou outro grau. E então nos perguntamos por que nossos relacionamentos se desintegram? Por que nos sentimos tão ansiosos? Receosos. Inseguros. Inferiores. Pequenos. Perdidos. Solitários. Mas pense nisso: de que outra forma qualquer criança se sentiria tendo que se defender sozinha em um mundo aparentemente adulto? Sem supervisão, proteção, estrutura ou apoio adequado dos pais?
Esse é o estado de coisas confuso que vemos com tanta frequência em quem busca psicoterapia. Não é um transtorno dissociativo de identidade (personalidade múltipla), mas sim um tipo de dissociação socialmente sancionado muito mais comum, difundido e insidioso. Mas se pudermos reconhecer esse problema pelo que é, podemos começar a lidar com ele, optando por nos tornar adultos psicológicos - não apenas cronológicos. Como isso é feito?
Primeiro, a pessoa se torna consciente de sua própria criança interior. Permanecer inconsciente é o que capacita a criança interior dissociada a tomar posse da personalidade, às vezes, a dominar a vontade do adulto. Em seguida, aprendemos a levar a sério nossa criança interior e a nos comunicar conscientemente com aquela garotinha ou menino interior: ouvir como ele se sente e o que precisa de nós aqui e agora. As necessidades primordiais freqüentemente frustradas daquela criança interior perene - de amor, aceitação, proteção, nutrição, compreensão - permanecem as mesmas hoje de quando éramos crianças. Como pseudo-adultos, tentamos inutilmente forçar os outros a satisfazer essas necessidades infantis para nós. Mas isso está fadado ao fracasso. O que não recebemos suficientemente de nossos pais como filhos no passado deve ser confrontado no presente, por mais doloroso que seja. Os traumas passados, tristezas, decepções e depressão não podem ser mudados e devem ser aceitos. Tornar-se adulto significa engolir essa "pílula amarga", como a chamo: que, infelizmente para a maioria de nós, certas necessidades infantis eram, maliciosamente ou não, não atendidas por nossos pais ou responsáveis imperfeitos. E eles nunca serão, não importa o quão bons, inteligentes, atraentes, espirituais ou amorosos nos tornemos. Esses dias acabaram. O que foi feito não pode ser desfeito. Não devemos, como adultos, esperar que outros atendam a todas essas necessidades infantis não satisfeitas. Eles não podem. A vida adulta autêntica requer aceitar o passado doloroso e a responsabilidade primária de cuidar das necessidades internas da criança, de ser um pai/mãe "bom o suficiente" para ele/ela agora - e no futuro.
A parte adulta da personalidade precisa então aprender a se relacionar com a criança interior exatamente como um bom pai/mãe se relaciona com uma criança de carne e osso, proporcionando disciplina, limites e estrutura. Esses são todos - juntamente com apoio, nutrição e aceitação - elementos indispensáveis de amar e viver com qualquer criança, seja metafórica ou real. Ao iniciar e manter um diálogo contínuo entre os dois, uma reconciliação entre a criança interior e o adulto maduro pode ser alcançada. Uma nova relação simbiótica, mutuamente benéfica e cooperativa pode ser criada, na qual as necessidades às vezes conflitantes do eu adulto e da criança interior podem ser satisfeitas criativamente.
(Este é um trecho do livro do Dr. Stephen Diamond "Psychotherapy for the Soul: Thirty - Three Essential Secrets for Emotional and Spiritual Self-Healing")
A psicoterapia é um dos caminhos tradicionais para tratar dessas questões, mas o uso de florais, óleos essenciais e a reflexologia também podem ajudar muito e oferecem uma aobrdagem alternativa ou complementar sutil e econômica. Leia sobre essas abordagens nas outras páginas deste nosso site.
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